Schlagwort: Twittwoch

Die Bunderegierung hat wieder eine Bundesregierung und stellt das Kabinett des Dr. Caligari vor (damit ihr heute auch was zu googlen habt). In Spanien verabschiedet sich für einen(!) Tag der Strom und schon fällt das halbe Land und das ganze Wohlstands-Kartenhaus zusammen. Und der heiß reinkickende Sommer bringt mal wieder mixed feelings zwischen "oh no, der Klimawandel bringt uns alle um" und "yes, endlich wieder geiles Wetter, lasst uns Bierchen kaufen".

...weiterlesen "Twittwoch #18"

Eine mit Katy Perry bestückte Penisrakete fliegt für eine PR-Show 5 Minuten durchs All. Ostern hat den Papst beerdigt. Und währenddessen warten alle entweder auf ein Ende des Krieges oder auf einen klimawandelheißen Sommer.

...weiterlesen "Twittwoch #16+17"

Die Börse geht im amerikanischen Tariff-Terror unter. Trump beginnt einen Handelskrieg mit Pinguinen. Deutschland hat mal wieder einen schweigenden Bundeskanzler. Und dank KI wurde inzwischen jeder und seine Mutter ghiblifiziert.

...weiterlesen "Twittwoch #15"

Die Uhren wurden mal wieder von Mordor- auf Auenland-Zeit umgestellt. In den USA hat Trump für so viel Bullshit gesorgt, dass ein Senator stolze 25 Stunden braucht, um ihn aufzuzählen. Kein Aprilscherz kommt an den schlechten Witz ran, zu dem America geworden ist.

...weiterlesen "Twittwoch #14"

Trump verhängt Zölle auf alles, was nicht bei drei auf den Bäumen ist. Der neue Bundestag hat gebundestagt. Ein Viertel von 2025 ist bereits erledigt. Und am Wochenende gibt's zumindest auf der Uhr schon mal Summer-Time.

...weiterlesen "Twittwoch #13"

Die United States of America haben Probleme mit ihren Eiern und brauchen Hilfe vom deutschen Bundesverband Ei. Deutschland deutschlandet Ende März auf den Anfang von Merz zu. Und währenddessen werden weiter Millionen Milliarden rausgehauen, die hoffentlich nicht nur für Waffen verballert werden.

...weiterlesen "Twittwoch #12"

Donald Trump hat beschlossen, Gelder für die Ärmsten einzusparen, um vom reichsten Mann der Welt ein Auto zu kaufen, das er nicht fahren kann. Das Sondervermögen ist jetzt schon das 900 Milliarden mal zu oft verwendete Unwort des Jahres. Und nach den viel diskutierten Bundestagswahlen inklusive dem ganzen Diksurs rundum Koalitionen, innere Sicherheit und Ukraine-Krieg, stellt sich uns allen nun die alles entscheidende Kanzler-Frage: wann döner endlich wieder 3 euro fritze ???

...weiterlesen "Twittwoch #11"

Der ukrainische Präsident musste im weißen Haus mit zwei Affen diskutieren, die ihn mit Scheiße beworfen haben. Gleichzeitig lassen jene Amerika-Affen die Welt weiter Richtung wir-töten-uns-alle-gegenseitig laufen. Deutschland macht derweil dicke Bussiness-Pläne und droppt ein so hohes Sondervermögen, dass man davon über 100 Milliarden Döner kaufen könnte. Und das Wetter ist ausnahmsweise mal gnädig und spendiert statt Naturkatasrtophen gerade einen netten Frühlings-Teaser.

...weiterlesen "Twittwoch #10"