https://twitter.com/surrealflexin/status/1117071138063036416
Bio-Müsli für Erwachsene. Und bestimmt auch ein prima geignetes und leicht selber zu machendes Katerfrühstück, wenn man gerade sowieso nicht wirklich vorhatte, lange zu leben.
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https://twitter.com/surrealflexin/status/1117071138063036416
Bio-Müsli für Erwachsene. Und bestimmt auch ein prima geignetes und leicht selber zu machendes Katerfrühstück, wenn man gerade sowieso nicht wirklich vorhatte, lange zu leben.
Egal, ob Krapfen, Pfannkuchen oder Kreppel. Hauptsache mit Mett. Und viel Zwiebeln natürlich. Yummy.
Die Verwertungsgesellschaft (Oliver Hess und Martin Droschke) verkauft die wichtigsten Werke der Literaturgeschichte als DIY-Buchstabensuppe, mit der ihr die Bücher selber zusammenpuzzlen und wortwörtlich verschlingen könnt.
Zusätzlich bieten sie Mini-Version mit Nudel-Zitaten von u.a. Björn Bernd Höcke und Lothar Matthäus an, die ihr legen und anschließend in der Tüte durchschütteln oder wahlweise kaputt kochen könnt, um sie zu zerstören. Kunst aus der Tütensuppe.
Edition der Weltliteratur in Buchstabennudeln
Die Buchstabennudeledition der Weltliteratur reduziert den Kanon dessen, was als Zeichen guter Bildung in jeden Haushalt gehört, auf das Wesentliche. Jeder Band besteht aus einem mit Buchstabennudeln gefüllten Karton. Dadurch ist es möglich, sich Beckets „Warten auf Godot“, Homers „Odyssee“, Grass’ „Blechtrommel“ etc. in einer zeitgemäßen Form ins Wohnzimmer zu stellen – als reines Statussymbol, das dazu berechtigt, mitreden zu können. Niemand wird in Versuchung geraten, diese Bücher lesen zu wollen. Die Verwertungsgesellschaft betont den gesundheitlichen Mehrwert ihrer Edition: Lesen wäre schlecht für die Augen. Erhältlich sind die 25 Bände des Kanon A) – die Edition ist auf 100 Bände angelegt. Limitiert auf 15 Expl.Edition “Der erste Satz eines Romans”
Volksausgabe großer literarischer Werke der Welt- und Unterhaltungsliteratur für Nichtleser – und alle, die es werden wollen. Klappentext: „Sie wollen sich den Ruf einer intelligenten Person erarbeiten? Dann sollten Sie in Gesellschaft nie Ihre eigenen Gedanken aussprechen. Verinnerlichen Sie lieber diesen Romananfang mit Genuss. Denn dann können Sie ihn aus Ihrem guten Gedächtnis abrufen, sobald es einer Konversation an Niveau mangelt.“
Die schweizer Käse-Experten mit einem Importgut zum dahinschmelzen: Cheebap. Der Käse-Döner, der meiner Meinung nach eigentlich Käsbap heißen müsste und gerade neuest heiße Shice am Foodmarkt sein soll. Ich möchte probieren. Bald. Dringend.
Falls noch jemand auf der Suche nach einem unkomplizierten Weihnachtsgericht ist, das jeder Idiot "kochen" kann - Chris Godfrey hat da mal was vorbereitet. Ein Weihnachtsmahl für diejenigen, die auch an Weihnachten nicht auf ihr Fertigfraß verzichten können und trotzdem etwas "Besonderes" essen wollen. Aus der Dose.
Und vielleicht folgt ja auch noch eine German Version mit Gans, Klößen, Bratensoße und Rosenkohl.
I teamed up with GAME to create the Christmas Tinner, the worlds first full day feast in a can for all the gamers that can't tear themselves away from their new consoles and games on Christmas Day.
...weiterlesen "Weihnachtsschmaus aus der Dose | 9-layered Christmas-Dinner"
Auf Twitter als die Story des Jahres betitelt und ist für mich die schönste Liebeserklärung, die ich jemals gelesen habe. Geschrieben vom 13-jährigen Ali, zu dem ihr eventuell gehen könnt, wenn ihr in knapp 10 Jahren Wien besucht und dort den besten Döner der Stadt sucht. Oder selber einen Dönerladen bauen wollt.
via @melissaerkurt (BIBER)
Kebapoesie für das perfekte Candle-Light-Döner. Zweimal mit alles, bitte. ??